Estava mesmo a precisar disto...

Recebi ontem este e-mail e não podia ter vindo em melhor altura.

"De certeza que queres ser médico?

Não te cansa estudar mais de 8h e mesmo assim não ser o suficiente?

Não estás farto de tomar café aos litros e que nem a maquilhagem consiga esconder as tuas olheiras?

Que o teu fim de semana ideal seja terminar de rever a matéria da semana?

Não te frustra que a tua meta fique cada vez mais longe conforme as matérias se dificultam de ano para ano?

Não te entristece quando a tua família te pergunta: "Que tal o curso?"...hesitas uns segundos para dizer... VAI BEM...

Não estás cansado de chorar de impotência, por não entenderes algo ou porque te falta tempo para estudar?

Não te enfurece que não consigas alcançar aquilo a que te propões cada início de ano... dedicar-te a uma matéria, passar à primeira...ou simplesmente passar?

Não te desilude que tenhas perdido mais do que o que ganhaste desde que entraste neste curso?

Não te dá raiva que os teus amigos de outras faculdades consigam sacar 19 e 20 e tu não consigas sequer tirar um maldito 14?

As frases: "Vou desistir"; "Deixar o curso"; "Isto não é para mim!" são partes de conversas diárias?

E as urgências... Quando depois de uma tens de trabalhar e estudar e exigem-te com se estivesses fresco (quem mais trabalha 36h ou mais seguidas sem descansar?)

Todos os teus amigos podem sair para as festas que querem enquanto tu tens de estudar?

Sim?...

Isto passava-se comigo...

Sou um advogado de sucesso... não nego que o trabalho me brindou com muitas oportunidades...

Pensei que era feliz por ter mudado de curso. Pensei que era inteligente já que não é qualquer pessoa que toma esta decisão, por causa do "Que dirão os meus pais?... os meus amigos?"...

Mas dei-me conta que não. Porque ao visitar um ex-colega de curso que já era médico, que sim teve a força necessária para o ser; que suportou tudo ao que renunciei, por não acreditar que era capaz....

Será que a recompensa de todo este sofrimento no final vale a pena?

Foi então que perguntei: "O que se sente?"... E ele respondeu-me, palavras que nunca esquecerei... "Salvei a vida de centenas de pessoas, tornei-a mais fácil a tantas outras e curei feridas de milhares... foi difícil chegar até aqui... mas acredita que o voltaria a fazer se fosse necessário"

E eu pensei... Como é que este cansaço, esta frustração... como puderam fazer com que o meu sonho se desvanecesse?

Tu não te dês por vencido!!!

Acredita que escolheste o curso indicado...

Ser médico não é brincar a ser Deus... mas é brincar a ajudá-lo!!!

E Deus sabe escolher os seus ajudantes... e escolheu-te a ti!!

Só quer tornar-te mais forte e colocar-te esses pequenos obstáculos... e Ele mesmo ajudar-te-á a derrubá-los"

Longo, mas vale a pena toda e qualquer palavra.

Porque todos nós passamos por isto, pelo menos 2 épocas de exames por ano. Porque custa não encontrar respostas muitas das vezes a estas perguntas e porque acima de tudo, custa questioná-las e trazê-las conosco.

Porque se chegamos aqui, foi porque tinha de ser e por alguma inteligência ou sabedoria. 

A todos os meus colegas, porque sei que todos eles, como eu, precisam agora, mais do que nunca, de ler isto e perceber que afinal não sou só eu que sinto e vivo as coisas desta forma.

Porque é bom saber que não estamos sozinhos quando remamos contra uma maré forte.

And the history repeats itself...

Mais uma vez às voltas com Anatomia, que isto é coisa que me acompanha e não me larga já lá vão (Oh my God!!!) 4 anos!!!

É certo que houve um período de tréguas, em que simplesmente decidi que não voltava lá tão cedo.Um ano passou desde então e chegou a altura de me atirar de cabeça MAIS UMA VEZ para o meio de músculos, artérias, veias e afins... 

E depois de 2 anos (foi há exactamente 2 anos que consegui a proeza de passar numa gincana) a verdade é que alguma da sabedoria adquirida voou por entre o tempo e esqueceu-se depois de tanta nova informação que entrou no feijão.

Hoje, 2 anos depois, dou por mim a reviver alguns dos medos do antigamente. Dou por mim a parar e a bloquear exactamente nos mesmos pontos onde tantas vezes parei e desesperei e, hoje, desespero outra vez.

A juntar a tudo isso, há uma mente humana completamente parva e complexamente formada, a trazer à tona de água tantos momentos que eu pensei esquecidos, tantas vivências que acompanharam o estudo de Anatomia há 2 anos. E se alguns desses momentos me trazem nostalgia, outros trazem uma profunda tristeza com eles. Outros ainda me fazem reviver as inseguranças e dúvidas. 

E para ajudar, há todo um clima de chuva e deprimência que se volta a viver. E tudo podia ser diferente, não fosse o facto de mais uma vez me sentir sozinha neste caminho que trilho, porque entretanto outros amigos já estudaram isto e abandonaram.

Se eu disser que estou um bocadinho (para não dizer muito) farta de Anatomia, será que vai fazer de mim uma má médica?! É que já nem sei como estudar isto. Já não tenho novas formas de abordar esta merda toda!!!

E é agora que desespero mais uma vez!!! 

Alguém que me diga que é desta que se despacha esta poltrona!!!

Perfeito!!!

A tempestade que se levanta lá fora, empurra toda e qualquer alma mais rebelde para dentro de portas.

O exame que nos espera amanhã, obriga-nos a fechar a porta a qualquer distracção.

A distância que nos separa não é inultrapassável, mas hoje torna-se maior.

Tão perto e tão distantes.... 

Só sei que não gosto e que não quero sentir isto.

A altura não ajuda, o tempo só complica e o exame atrapalha. 

Perfeito.... até a tempestade está do lado da confusão que, não sei como, se gerou....

Amanhã é um novo dia.... melhor, não sei.... diferente, espero eu!!!

Já estava a tardar...

...mas chegou!!!

Época de exames que se preze, não pode passar sem, pelo menos, um chumbo da minha parte. E desta vez a feliz contemplada (até ver, que isto nunca se sabe) foi a querida da Farmacologia (podem começar já a ponderar a hipótese de nunca se sujeitarem aos meus cuidados, mas... whatever, isto faz-se).

Talvez porque estudar em pouco mais de dia e meio, com febre e, portanto, com um mal-estar geral, seja deveras complicado, talvez porque decorar nomes de fármacos seja demais para um feijão que gosta de saber mais do que nomes, ou até mesmo porque tinha de ser. A verdade é que Fármaco fica para segundas núpcias.

Não consigo deixar de sentir que falhei. Não consigo deixar de pôr em causa toda uma sabedoria e inteligência que é suposto ter. E a verdade, é que à custa disso, as incertezas e medos aumentam para níveis catastróficos. 

As coincidências continuam a acontecer. E se isso já foi causa de alguns distúrbios que pensei minimizados, agora esses mesmos distúrbios tomam proporções descabidas.

Não me sinto animada, é um facto. Não me sinto mais forte. A época de exames já vai longa em esforços hercúleos feitos em tão pouco tempo. E a capacidade psicológica para aguentar mais umas boas doses de trabalho começa a escassear. 

Mas estamos cá é pra isto mesmo. Lutar até morrer. Que esta vida de estudante é feita disso mesmo. 

E já que não tenho nem a sorte, nem o factor C e, já que o factor BPM, comigo não funicona.....vai de estudar que também faz bem.

Boa sorte aos demais lutadores!!! Bom estudo e muita força!!!

Sempre a andar

Entre três exames, uma gripe que me atirou para a cama no intervalo dos estudos, 4 dias entre os 38 e os 39ºC de febre, ainda houve tempo para ir a oral, a arder em febre e passar.

Se depois disto sobrevivi...não sei mais o que me irá matar.

Modéstia à parte, estou orgulhosa de mim!!! :)

Just to let u know

O mau feitio mensal...

... também conhecido por TPM, é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais que ocorrem na 2ª metade do ciclo menstrual podendo ser tão severos que interfiram significativamente na vida da Gaja.

De entre os sintomas mais comuns destacam-se:

• irritabilidade, nervosismo (ninguém diria, as gentes mais próximas diriam que ouvir-me a gritar e refilar com tudo o que mexe e não mexe é sempre agradável)
• ansiedade (se a esta juntarmos a típica dos exames, tem o mesmo nome?)
• depressão (hmmm... as milhentas lágrimas que chorei esta semana não diriam isso)
• dificuldade de concentração (só um bocadinho até pq os exames estão aí e vai de estudar nem que seja a decorar corzinhas)
• cefaleia (vulga dor de cabeça)
• mastalgia (dor ou aumento da sensibilidade das MAMAS)
• retenção de líquidos, que se traduz por inchaço e/ou dor das pernas
• não esquecendo as dores nas costas e barriguinha 
• cansaço (mais uma vez se juntarmos ao típico dos exames, tem o mesmo nome?)
• desejos por alguns alimentos como chocolates, doces e comidas salgadas (daí as toneladas de chocolates que morreram esta semana, os pacotes inteiros de Futebolas comidos enquanto o diabo esfregou meio olho, bolachas e afins...)

E até poderia continuar a lista infindável de chatices que esta treta causa a uma gaja, mas acho que já fica a ideia.

Para finalizar: Que semana do caraças!!! Mas no mês que vem há mais (ou, pelo menos, assim se espera).

Ano Novo, menos um...

Ainda não tinhamos entrado no novo ano e ela já cá não estava. Quis passar o ano fora, na brincadeira, libertar-se dos rebentos por umas horas, sentir-se livre. Livre para passear, livre para cheiriscar, livre....sem 2 matulões a morder-lhe as mamas cada vez mais secas. Quis ser fêmea sem macho. Quis ser rebelde.

Ainda não estavamos no novo ano e na sua visita de libertina ao mundo das mães independentes, perdeu-se debaixo de um carro.

Entramos no novo ano e a minha Fuji já cá não estava.

Ainda não voltei lá. Ainda não percebi que falta me vão fazer aqueles seus mimos de cada vez que lá chegava.

Já sei que faz falta ao irmão/marido/companheiro. Já sei que faz falta aos seus rebentos. Já sei que fez falta aos meus pais. E a mim....? Só sei que me vai doer o coração quando lá chegar e não a vir. Vai-me fazer falta dizer Fujicoca. Vai-me fazer falta aquele olhar doce e decidido. Vão-me fazer falta aqueles seus ataques de ternura.

Porque eu sou uma eterna amante de bichos. Porque estes meus cães são os filhos que não tenho. Sofro por eles e com eles. 

Até sempre minha Fuji, meu bichinho mais doce